そもそも僕の青春にラブコメなど無かったので間違いすらしなかった
人類がこの星の上に現れてから幾年、あらゆる生物との生存競争の果てに現在の栄華を手に入れた。
その中で人類は生存圏を広げるため生殖を行い、個体数を増やす事で種としての力を確固たる物にしたが、安寧を手に入れ、生存戦略としての生殖の必要性が薄まった現代では積極的な生殖を行わず、子を残さぬまま生を終える人も現れるようになった。
遥か昔から分け与えられて脈々と繋がる血を自分の代で止めてしまう事への不安感はあれどその必要性を感じないくらいに繁栄してしまった人類が悪いのか、それとも当人と怠惰なのか。
深いようで浅い哲学とも言えない答えのない問答をしてしまう悪い癖が付いてはや数年、その中でもとりわけ長い間考えているのが恋愛の必要性について。
学生の頃からずっと考えてる。恋って？愛ってなに？
悲しい事に23年も生きていて恋人がいた期間がない。
オタクとしては珍しい事では無いものの世間一般で見ると恋愛弱者というのは意外と珍しいようで、あくまで自分の交友関係の中ではあるが、生まれて”1度も交際したことが無い”という人間は少なかった。
好きになった人がいなかった訳では無い。
中学の頃、3年間の片想いの末見事玉砕という何の変哲もないエピソードがあるがそれのみで僕の恋愛遍歴は終了している。
中卒の履歴書の方がまだ書いてある行数多いようなカスだがそれくらい恋愛に疎いともう誰かを好きになるという感覚を忘れてしまう。故に恋愛というものに対して異常に距離を感じるし憧れを抱く。
思えばラブコメが好きなのもそこから来ているのかもしれない。しかも学園モノ。完全に青春コンプレックスが生み出した悲しきモンスターだ。
だからオタク友達からたまに飛び出す元カノエピソードとか聞くと「あぁ、そういえばコイツは僕の知らない事を知ってるステージが違う人間なんだ」と勝手に格付けしてしまうし急に距離を感じる。身勝手極まりない。
だけど皆には楽しく恋愛していてもらいたい。僕の分まで。
だって恋愛って素晴らしいものだと思う。
地球上には70億、日本だけで見ても1億数千万人いる中でワンペアなんて途方もない確率で出会ってるんだから。
とはいえ綺麗事ばっかじゃないんだろうな。経験無いから想像なんて出来ないけど。でもそれが心底羨ましいよ僕には。
だから全ての恋する人々に幸あれ。
それが職場でも、学校でも、インターネットだろうと。あなたの恋が報われるように、この異常独身成人男性が祈ってます。
■
僕は実家に月9万お金を入れている。
これは実家のローンの金額であり、実家に住まう際に「何かしらの月々の料金を払って欲しい」と言われ自分から提示した金額だ。
親孝行などでは無く、今まで僕を育ててくれた金額を考えた時に今の僕が精一杯見せられる誠意がこの月9万になっている。
僕を産んだ採算が取れてる、と思ってもらう事でしか僕の価値は示せない。そういう思考で今まで頑張って来れたが、もう疲れた。楽になりたい。
僕に構わないで欲しい。僕の事なんか忘れて弟妹弟妹達の教育に専念してくれ。
父は僕の教育の仕方を間違えていたと言った。
もうそれでいいじゃないか。僕を糧に健全な子供を育ててくれ。僕はここまででいいよ。
勤勉な父はどうしたら社会人として、賃金をもらう立場として貰ったお金に見合った仕事が出来るのか、お金を稼ぐ、というのはどういう意味合いを持つのか、自身で考え、それを僕に伝えてくれる。
立派だと思う。尊敬出来る父だと思うが、僕はそんな立派な人間にはなれない。
期待が重く、苦しい。惰性でもお金を稼いで家に入れてるんだからそれで許して欲しい。それ以上を求められても、この駄息子は社会奉仕精神やそれに見合った能力を持ち合わせてなどいない。
だけれども。そんな期待に応えられない自分にも辟易とする。こんなにも時間を費やしてくれるのに、こんなにも語りかけてくれるのに、何も響かない。
どうしてこうなってしまったんだろう。いつからこうなったんだろう。
親との関係すら打算で考えてしまう。親から与えられる物なんて親からしたらそれは親子だから、の一言で済むものなんだろう。
だけど何をされてもこの人の時間を奪っただけの価値を示せているだろうか、かけた費用に見合った息子だろうかというところでしか自分を評価出来ない。
もう誰も僕に期待も失望もしない所へ行きたい。
とは、思いながらも職場と実家の往復を繰り返している。安定の日々を捨てられるほど強い人間では無いから。
本当の臆病者は戦う選択肢を選べないし逃げる選択肢も選べない、自尊心をすり減らす事が習慣になっている。
なーんて人に言えるはずも無く抱えてた物をここで吐き出してみる。
どうせ見る人限られてるし、反応も少なくて気楽でいいね。
■
乾杯！
誕生日おめでとう！
いやあ、しかしあっという間だよな
俺も今年23だぜ
そうやさ この前のアイマス合同もめちゃめちゃ盛り上がったよな
あいつヘラヘラしてたくせにマスピで号泣してたらしいぜ
笑えるよな いやあ、しかし俺たちほんとう幸せもんだよ
楽しいライブがあって それを語り合えるオタクがいて
女はいないけど酒はうまいし
悪くない 悪くない、、、とは思うんだ
けどさ、いや全然大した話じゃないけど
俺お前に言わなくちゃいけないことがあるんだよね
そうやさ、飲み会の帰り道突如やってくるあの虚しさ
あれなんだろうね？
あれやばくねえ？
胸いたくねえ？
なんてごめん どうでもいいか
いや、話しっつうのは
ユウカ、誕生日おめでとう！！！
初めて会った日の事、覚えてるか？
あれは7月17日、DLsiteの新着作品一覧でサンプルを聴いた日の事だった。初めはTLでよく見る子ってだけだったけど、死ぬほど好みの声でノータイムでカートに入れてたんだよね。
だけどもっとユウカの事が知りたくなってブルアカを始めたんだ。
あれから半年以上、毎日ブルアカを開く度に君が迎えてくれてる。これ以上の幸せは無いんじゃないかな。
改めて誕生日おめでとう、ユウカ。君のゆく道に多くの幸があらんことを。
僕とぼざろ、光と影、光と闇の竜(ライトアンドダークネスドラゴン)
ぼざろの話していい？するね
さすが旬を過ぎた頃だとは思いつつもまだまだ熱冷めやらぬといった印象を受けてる
最近のアニメにしては珍しく下馬評をひっくり返しての大バズりにて大逆転で駆け抜けた作品だった。
最初に見たのはアマプラで2話が配信された直後だったけど2話見ただけでもう原作全部買ってアンソロまで買っちゃって久々にどっぷりハマった作品だった。
どこが気に入ったんだろう？ファーストインプレッションは綺麗な作画でよく動くしテンポがいい作品だなって思った。
原作でもきららとしては割とシャープな絵柄ではあるんだけど、アニメだとより線は細く、でも女の子の柔らかさは残したキャラデザだった。けろりらさんは神です。
ライブシーンを初めとした作画に関してはもう話すところもないくらい完成度が高くて、現役バンドマンの人達もこぞって褒め散らかしてるからきっとミクロな所までこだわってるんでしょう。機材だとか詳しい事はよく分かんないからすごい人がすごいって言ってるからすごいんだろうなって思ってる。
けど何より際立っていたのは演出だと思う。
まさに遊び心満載といった演出。時々挟まれる実写だったりパロだったり。Twitterで流れてくる制作裏話を見てても限界まで面白くしようっていう熱意が伝わって来て嬉しくなった。
原作が4コママンガというのもあって、起承転結の細かいコントが続くといった構成のおかげか終始笑顔の耐えない、退屈な時間の無い30分になっている。
全話通して笑いあり、エモあり、涙ありの文句の付けようのない覇権アニメになった。
そんなぼざろの中で特に心に刺さった演出がは光と影”。
そもそもぼざろが押し入れの中で孤独を歌う少女が大きな舞台で光を浴びる為に仲間と頑張るって話なのでここに気合い入れてくれたのは凄く良かった。
特に気に入ってるのは6話の路上ライブシーン。
後藤ひとりが初めて”後藤ひとり”として人前で演奏をするというターニングポイントな訳ですが、今までずっとギターヒーローとして自分の部屋で、時々押し入れでギターを弾いてきた後藤。
”いつも暗い環境で弾いていたからいける”と人目を恐れて目を閉じたまま演奏するが、目を開けお客さんは敵じゃないと理解した時に街灯が灯いて演奏に拍車がかかるこの一連の流れで初めてギターヒーローでは無く”後藤ひとり”を世に知らしめる訳ですよ。しかも周りには後藤の事を知る人間はいない、人見知りでまともに目を見て話せない陰気な少女では無くギタリストとしての腕前を評価してもらってチケットを買って貰い、ノルマを達成した。後藤が培ってきたものが報われる素晴らしいシーンです。
それと8話の居酒屋前での虹夏との会話シーン。
タイトル回収ばかり注目されがちですが一連の流れにも光と影の演出が。
1話の頃から日陰にいた後藤を日の元へと引っ張り出した虹夏ですが場面開始時には日陰に。
下手側:影(虹夏)/上手側:光(後藤)
「ぼっちちゃんがギターヒーロー、なんだよね？」
自身の夢を語る虹夏。自分がいかに後藤の存在に救われてきたのかを話すシーンでは、虹夏が陰に。
後藤も虹夏もバンドをやりたいという気持ちを持っていて、2人共互いが互いの存在のおかげでバンドを組めたと思っている訳で、公園では後藤の気持ちに。そしてここでは虹夏の気持ちにフィーチャーしているんだと解釈しています。
そしてギタリストとして結束バンドを〜という決意表明と共に後藤の顔に差す影が消える。
そして位置変化。
「ぼっちちゃんのロック、ぼっち・ざ・ろっくを！」
下手側:影→光(後藤)/上手側:光(虹夏)となります。こえ〜〜〜〜よ。
そしてエンディングでは押し入れの戸は開いて陽が当たり、公園、学校の謎スペース(名称不明)にも光が差して朝が降る。
この転がる岩、君に朝が降るの楽曲パワーも然ることながらここに繋げる為の導線作りが素晴らしくて柄にもなくアニメで泣いてしまった。ホントにぼざろで泣くとは思わなかったから自分でびっくりしてしたよ。
まぁもっとこだわって作ったところあるんだろうけど自分ではこれくらいしか感じ取れなかった。
最初の方共感性羞恥で見るのしんどくなることあるかもしれないけど5話過ぎた辺りからホントにオモロ加速してくるから頑張って見て欲しい。僕誘ってくれたらウォッチパーティー付き合うから声掛けてくれ。ホントに。
■
遅番の帰り道、19時45分。自転車で帰る時はいつもランダムで音楽を流してる。
流れて来たのはMOROHAの三文銭。
何回か聴いた事あったけど、いい曲だなって思ってた。必死で泥臭い音楽は昔から好みだったから。
かと言って特別思い入れがある訳でも無い、無いけど、今日は凄く沁みた。歌詞が胸に入ってくる感覚があった。「言い訳は優しく肩を叩くがその先の面倒は一切見てくれない」「自分を客観視するな 俺たちの目はここに付いてる」
書き出して見返すと臭い言葉だと思う。けど僕に言ってるんだと、僕の事を歌ってるのかと感じた。
聞き終わる頃には自転車のライトが切れた。今日は充電してなかったからずっと赤いランプが点滅していて僕の怠惰を責めてるようにも見えた。
ライトが消えて月明かりが強い事に気が付いた。人っ子一人見当たらない上に街灯も無いから余計に明るく感じる。
そこからは歩いて帰った。ライトが無いのもそうだが、ゆっくり帰りたくなったから。
仕事帰り、月明かりに照らされる夜道。イヤホンからは言い聞かせるような言葉が次々に耳に飛び込んでくる。完全にシチュエーションに酔いしれていた。でも許して欲しい。冷めきって萎んだ感性に届く言葉があって嬉しくなったのだから。
誰かに届けたい訳でも、ましては僕に向けての言葉では無いにしても、誰かの言葉に心を動かされた事実が嬉しかった。
熱に浮かされて、逸る気持ちのままこの文章を書いてる。推敲も無く溢れる言葉を紡ぐのは小っ恥ずかしいが今年はなんでも吐き出してアウトプットしていこうと決めた。
この熱もいつ冷めるか分からない。けど一歩でも何か自分の進みたい道に進めたような感覚は忘れないと思う。
という訳で今後は異常独身男性の胸の内をぶちまけたり学術的根拠の無い持論を展開する場所になるかもしれない。間違っても貴方の人生に影響を与える事はないだろうが害を被る事も無いと思うので覗きたくなったらここに来て欲しい。
ｳﾗ
やぁみんな。よーだよ。
夏楽しんでる？
え？ゲームやらTwitterばっかで家から出てない！？やめろやめろ！！今すぐインターネットを閉じて外へ出ろ！！！
と言いたい所ですが僕も特に友人と会う事も無く仕事仕事仕事ブルアカ仕事ブルアカブルアカヴァロラントブルアカみたいな生活をしてて親から心配されそうです。
しかしそんな心配ご無用！！！今夏僕はとある買い物をしました！！！
自転車です！！！
まぁど素人用のエントリーモデルではありますが夏のボーナス使って新車のマウンテンバイクを購入しました。
なんで急にMTBなんか買い始めたかと言うと元々通勤に使っていた、以前の職場の上司から譲り受けたマウンテンバイクがガチで使い物にならなくなってメンテナンスしようにもどこから手をつけたらいいのやらとなってしまったのでいっそ買い換えようということで現在に至る、といった感じです。
という事でウッキウキの新車テンションであちらこちらに乗り回していた訳ですがここである障害が立ちはだかります。
そう、ADHDの敵、定期的なメンテナンスです。
そもそも買い換えた理由がメンテナンス不足で、しかも4年近くチェーンはおろかフレームやらブレーキワイヤーやらな〜〜〜〜〜〜〜んにも手を付けてない状態で乗っていた為自転車整備のじの字も知らない僕には大きすぎる壁でした。
だけどせっかく自腹切って買ってるし乗ってて楽しいからやらないとな〜〜〜〜の気持ちが強いうちにやってしまおう！！と夜勤明け特有の謎テンションと勢いでメンテナンスに取り掛かりました。
自転車のメンテナンスの方法を知らない人間がまずするべき事と言ったらなんでしょうか？
そう、YouTubeでメンテナンスの方法を知る事です。
現代社会って便利やね〜知りたい事はなんでもYouTubeにあるんだよ。
という訳で マウンテンバイク 洗車 で検索した所、恐ろしい量の解説動画の数々がヒットし、人類が築き上げた叡智に感謝しながら様々な動画を吟味していたのですがある共通点がありました。
- チェーンをひたすら綺麗にする
- 中性洗剤でフレームをゴシゴシする
- チェーンひたすら綺麗にする
- 先ずはチェーンを掃除してから他に取り掛かる
- 水が使えるなら水を使う
- チェーンをひたすら綺麗にする
- チェーンをひたすら綺麗にする
兎にも角にもチェーンとギア周りをどうにかした方がいいらしいとの事なのでやったろか！！と意気揚々と取り掛かったのですが、
きっっっっったね
写真だと分かりづらいかもしれないんですけど触ったら一瞬で指先真っ黒になる程度には汚れてた。
うそ……2週間位でこれ……？4年近く放置してたアレはなんなの……？と戦慄しましたがまぁもう昔の話。
30分位チェーンと格闘した結果、
こんなんになりました〜〜〜〜これも写真だと分かりづらいかもなんですけど買った時より綺麗では？？？ってなったくらい。
それじゃこんなに綺麗にしてくれたイカしたメンバーを紹介するぜ！！！
まずは左から！！チェーンクリーナー！！
コイツによる功績がかなりデカいと思う。
やり方としてはコイツをチェーンの合間合間にプシュｯとして汚れを落とす感じなんだけど汚れ落ちすぎてクソ床が汚れた。外で良かったわ。室内でやるならダンボール下敷き推奨。
↑最初の手順忘れてた。こんな感じでマイクロファイバーの雑巾(ダイソーで売ってる。3枚¥110)でグリグリ汚れ取ってからチェーンに雑巾あてがってクリーナーが飛び散らないようにしながら吹きかける。
もうええやろ！って思えるくらい綺麗になったけどスプロケット(ギアのギザギザんとこ)も掃除せなあかんらしいから次のメンバー！！
ママ〜〜〜♥️♥️♥️
食器用洗剤ならなんでもええらしいけどこれがいっちゃんコスパがよろしみたいな話らしい。
コイツをブラシにたらふくかけてスプロケットにあてがったら気が済むまでギアを回す。
ドン!!
正直よく分からんかったけどまぁ綺麗になったやろ。
最後にチェーンに注油して終了！！！
時間にしておよそ30分。チェーン終わったのであとはパパっとフレームを水洗いして水を拭き取ったら洗車終わりだァ〜〜〜〜〜〜〜やった〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
ここまでやり切ったのマジで褒めて欲しい。次は出来ないかも知らない。でもこれ終わってからクッッッツソギアの回り良くなったから自転車乗っててチェーンなんもしとらんって人マジでやった方がいい。ホントに。
こういう機械いじるのホントに久々ってかもしかしたら初めてかもだから調べながら恐る恐るやるの結構楽しかった。まぁやり方覚えたからもう大丈夫やろ😁
あと最近ロードバイクの動画とかも見てたら欲しくなって来ちゃったから自転車に自信ニキは色々教えてくれよな👊
ﾊﾞｲﾁｬ🖐
■
自己肯定感って何？
どうやったら自分を肯定できるんだろう。
沢山ネットで調べたし、友達に相談もした。実際に色んな方法を試したりもしたし、少しは自分の事を認められるかもって思った事もあった。
でもどうにもならない、中途半端な自己肯定感が余計に自分の首を絞めてるように感じる日々。
まるでアニメに出てくる天使と悪魔のように、自分を肯定しようと頑張る自分と、調子に乗るなお前は常に誰かの下位互換だと罵る自分がせめぎ合ってる。
何か作業してたり人と話してるとなんともないけどふと一人になった瞬間や寝る前の何もしてない時間になると急に自分の中で戦争が始まる。
こんなに自分の事褒めてあげられないのは色んな事諦めてきたせいなのかなって思う。
子供の時からずっとやりたい事諦めて生きてきた。
中高の頃はゲームを禁止されてた。隠れてやったりはしてたけど見つかる度に怒鳴られて取り上げられて知らない内に消えてる。どうせ大人になったら好きなだけ出来るんだから、今はもっとやる事あるだろってずっと言われてきた。
ゲームだけじゃない。友達の家に泊まるのだったり、スマホだったり。色んなやりたい事を制限された生活の中で身に付けたのは諦める事だった。
窮屈な生活の中でひたむきに頑張っていた部活ですら、褒められる事は無かった。関東大会にも出たが、観戦に来る事も無かった。
その頃から何もかもどうでも良くなった。部活が完全に終わり、センター試験を控えた時期に母が育児ノイローゼ、父が不倫、母と祖父母と関係が悪くなり夜逃げ。家庭も何もかもぐちゃぐちゃになって本当にどうにかなりそうだった。母方の実家に逃げ込み学校を休んでどうにか母と父の仲を取り持ち学校に行けるようになった頃には年が明けていた。
結果受験どころか経済状況が不味い事になり進学なんて言ってらんない様な状況になった。そうなった時初めて父に頭を下げられた。何も響かなかった。
謝られたとてもうどうにもならない現状だけがそこにあった。
何もする事が無くなった僕はバイトして買ったスマホでソシャゲに打ち込んだ。学校も遅刻するようになった。原因はここで言いたくないが謹慎も食らった。目に見えて腐っていったが親が特に干渉してくる事は無かった。
今となっては俺が間違ってたって父から言われたり実家に戻っても特に窮屈な思いする事無いくらいには関係修復出来たし親に対する萎縮も無いけど自己虐待だけはどうにもなってない。
だから今日もクソみたいに情緒不安定な感情に振り回されながらゲロ吐きそうな口を必死に抑えて愛想笑いしてる自分が大っ嫌いです。
